aku tak peduli

aku tak peduli jika suatu saat langit runtuh .
aku tak peduli jika suatu saat bumi dan seluruh isinya kacau berantakan
aku tak peduli jika suatu saat singgasana tuhan telah goyah
aku tak peduli !


aku telah merenung sepanjang hari
merenung dan memikirkan semuanya dengan gemuruh hati yang tak menentu
aku muak dengan segala nyeri ini
aku telah menderita !


bagaimana ku katakan hati yang telah menderita ?
bagaimana ku jelaskan satu persatu derita dari setiap detakan ?
aaarrggghht......


biarkan, 
biarkan aku hidup tanpa ada siang dan malam
biarkan aku hidup tanpa langit kelabu
jika hari ini aku hidup ,
besok siapa peduli

""

malam itu sudah ku pikirkan semuanya 

malam itu satu hal yang ku sadari

malam itu satu hal yang tidak akan terulang seperti malam-malam sebelumnya

malam itu biarkan aku ucapkan sesuatu

"jangan tinggalin gw :'( "

bicara tentang angin

sepi kali ini masih terus berlanjut. sepi kali ini benar-benar belum berakhir. sepi kali ini masih saja setia di sisi. sepi kali ini aku benar-benar merasa sendiri. entah mengapa dalam sepi ini aku ingin berbicara tentang angin. angin yang selalu memberikan kesejukan pada makhluk hidup. angin yang selalu bebas bergerak seperti burung tanpa ada satu pun yang menghalangi. dan angin yang selalu memberi banyak asa pada mereka yang selalu merasa lemah.


angin, angin, dan angin. dalam sepiku aku ingin menggapai angin. menggapai sejenak hembusan-hembusan yang ia tiupkan. aku sungguh ingin menggapainya. teramat lama rasa itu hingga kini ia menjadi setumpuk asa yang mengakar.


kadang aku merasa telah berkali-kali menyakiti orang lain. menyakiti orang-orang yang begitu menyayangiku. entah mengapa, aku merasa seperti makhluk tegaan.
aku sungguh tidak ingin menyakiti orang. meyakiti mereka yang begitu ku sayang. aku benar-benar tidak ingin seperti itu.  aku tahu bagaimana rasanya di sakiti. aku tahu bagaimana rasanya di jahati. aku tahu !
rasanya sungguh pedih dan menyayat hati. walau orang lain yang tersakiti, namun aku pun merasa sangat bersalah. karena itu sebisa mungkin aku tak ingin menyakiti siapa pun.....


aku hanya ingin menjadi orang yang peduli . yang selalu ada saat kau butuh. aku hanya ingin seperti itu. tak ingin seperti pahlawan kesiangan yang selalu dianggap bidadari penolong, sungguh aku bukan seperti itu.
biar saja tak ada yang peduli padaku . biar saja. asalkan kau tak merasa sepi sama seperti ku..


aku telah tahu bagaimana rasanya sepi. bagaimana rasanya di tinggal saat kau benar-benar butuh. aku telah tahu. karena itu biarkan aku menggapai dan merangkulmu agar kau tak merasa sepi dan sendiri. biarkan aku berada dekat dengan mu...

:')

dalam keremangan aku beradau dalam diam
dalam keremangan aku melayang
dalam keremangan ku lihat  sosokmu terkulai lemas


ku coba sentuh dirimu
menepuk bahumu...
hening......
tak ada jawaban yang ku temukan


ku coba memelukmu
merangkulmu dalam dingin nya udara malam
sayang, kau masih saja terus menangis


sobat ,
aku harus bagaimana ?
harus bagaimana ku sampaikan hadirku di sini ?
bagaimana sahabat ?


sobat,
lihat aku !
tatap aku 5 menit saja !
biarkan kedua mata ini saling beradu.
biarkan sayang...


aku menunggumu ...
menunggu setiap kata yang akan keluar dari bibirmu...
bicaralah sampai kau benar-benar siap.
jangan khawatir soal hati
jangan khawatir untuk sesuatu yang mungkin akan melukai ku
bicaralah...
keluarkan semua penatmu..
menangislah jika kau benar-benar merasa tersakiti
di sini, bahuku untuk mu...

Lama :/

aku kangen . aku kangen.. kamu kemana ? baik-baik aja kan ? aku kangen kamu...
aku kangen dengar suara mu . kangen medhogmu.. kamu gk lupa aku kan ?
aku benar-benar kangen...........


rasanya benar-benar lama. rasanya mungkin setahun waktu akan terus berputar. pergerakan nya lambat menanti waktu 11 hari.. 
ada banyak lagu yang bermain hari ini. ada banyak petikan sana sini tapi tak sedetikpun sosok mu muncul  :( 
rasanya benar-benar kosong.


aku sendiri lagi.... benar-benar sendiri. tak ada kawan yang mengerti. cepat pulang vent.ku :'(
aku merindukan mu..........

maaf untuk keluh hari ini

aku sendiri kali ini. benar-benar merasa sendiri. sakit menemaniku dalam kesendirian. hanya sakit yang bersarang di tubuh selalu setia menemani. aku benar-benar merasa sendiri di dunia fana ini.
ingin sekali rasanya mengeluh pada seseorang selain Allah.  tapi tak bisa !
tak ada kawan yang ingin mendengarkanku.
aku ingin bicara. bingin sekali mengunggkapkan semua yang kurasakan. ingin sekali rasanya menangis di hadapan orang banyak.

ibu aku sakit......
pedulikah engkau ibu ?
ayah aku sakit........
bisakah kau merasakan nya ayah ?
sahabatku aku sakit .........
bisakah kau melihatnya ?

ingin rasaku memeluk kalian semua. menangis di hadapan kalian. bercerita tentang sakit yang bersarang dalam tubuh ini. ingin sekali kawan...
aku... aku tak kuat menahan ini sendiri. aku tersiksa dengan semua ini.
sakit ini benar-benar menyiksa setiap ragaku.
aku harus bagaimana ? bagaimana ku hadapi sakit ini dalam kesendirian ?
bagaimana ?

aku ini milik siapa ? kenapa tak ada yang memiliki ku ? kenapa hanya aku yang tak di miliki ?
ya Allah..... maaf untuk keluhku hari ini..

dalam diamku

dalam diam ku, aku ingin kau tahu bahwa aku menyayangimu. dalam diam ku, aku ingin mengungkapkan sejuta sayang yang mungkin tak pernah terjamah oleh siapa pun. dalam diamku, izinkan aku menyayangimu dengan caraku.

kau tahu ?
ingin rasanya ku telan gunung himalaya agar bisa dekat denganmu.
kau tahu ?
ingin rasanya ku kuras habis lautan agar bisa meyakinkanmu.

mungkin aku hanyalah satu dari seribu orang yang menyayangimu. mungkin sayangku tak lebih besar dari sayangnya. tapi, aku sayang... aku menyayangimu . menyayangimu dengan caraku.
ketahuilah, saat kau ingin meruntuhkan langit sekalipun aku akan tetap bersamamu. mendukungmu dan mendoakan mu meski tak ada nama ku sekalipun dalam hatimu.
aku tetap menyayangimu dengan caraku....

Masih kah Kau Beradu Dalam Diam ?

Andai hati bisa bicara,
ia pasti menjadi salah satu bagian tubuh yang paling bawel
andai hati bisa mengeluarkan gemercik air,
mungkin akan ada puluhan liter air yang tertampung disana


kau tau ?
hati ini sedang berusaha mencari serpihan yang hilang
kau tau ?
hati ini sedang kebingungan meletakkan segenap jiwa yang sedang merinti
kau tau ?
ada berapa banyak hembusan sesak yang terhembus dari sukma ini...


andai kau tau akan semua itu,
masih kah kau seperti ini ?
masih kah kau beradu dalam diam seperti pengecut ?
masih kah kau seperti itu ?


bagaimana caranya membuka sebuah kata yang ingin di ucapkan ?
bagaimana caranya berkata sesantai dulu ?
bagaimana ?


taukah engkau setiap cara menjawab pertanyaan itu ?
taukah engkau ?
ku mohon katakan jika engkau tau !

Rindu Sore

ku titip rindu sore pada semilir angin yang sedang merengkuh hariku
merengkuh jiwa , dan merengkuh gumpalan kerinduan hati ini
ku titip ia yang begitu syahdu bermain di benakku


Allah, biarkan ia tetap menjadi tokoh utama dalam rindu ini
biarkan ia bermain dalam bayang-bayang semu kehidupan ini
biarkan ia tetap menjadi penyejuk saat tak ada lagi angin yang datang mendekat


kini, biarkan angin membawa pesan kerinduan ini
sampaikan padanya setiap kerinduan yang tertahan
sampaikan sejuta kasih dan sayang yang tak bisa terungkap

Senja Maafkan Aku

kala senja datang aku masih terdiam di sini
kala senja datang diriku terpaku tak karuan
kala senja datang ku lihat sosokmu semakin menjauh
kala senja datang kau tenggelam di telan derasnya ombak petang


senja...
maaf kan aku yang selalu egois
maaf kan aku yang tak pernah tahu isi hatimu,
maaf kan aku yang tak pernah mengerti sehingga ini berlalu begitu saja


senja...
sejenak ku berpikir menjauh dari pahitnya petang ini
sejenak terlintas pikiran bodoh ini.


ah !
ingin rasanya memaki hati ini
hati ini egois !
hati ini tak pernah berpikir betapa sakit hatinya.


miris sekali....
senjaku telah ternoda...
aku tak bisa berbuat sesuatu.
senjaku hilang di tengah deburan ombak....
senja... maaf kan aku....

kata tanya

berapa lama lagi kau akan merasa tersakiti ? berapa lama lagi kau akan merasa cemburu ? berapa lama lagi kau akan menangis ? berapa lama lagi kau akan berada dalam kegundahan hati ?
apakah sampai air mata ini kering ? apakah sampai raga ini jatuh ? apakah sampai jiwa ini hancur oleh karisauan hati ?

kenapa seperti ini ? kenapa selalu merasa sendiri seperti ini ? kenapa !
sampai kapan kau akan terus bilang bahwa kau tersakiti ? sampai kapan kau akan bilang bahwa kau lemah ? sampai kapan ? apakah menunggu sampai ia mengerti ? lalu kapan ia akan mengerti ?

haruskah menyerah dengan keadaan seperti ini ? haruskah mengibarkan bendera putih tanda kekalahan ?
haruskah ku lakukan semua itu ?
sangat lelah berada di penjara hati seperti ini. sungguh sangat melelahkan.

ingin rasanya menghentikan waktu sejenak menatap langit malam. menatap pedih jiwa yang sedang kacau ini.
kasihan ! tak ada seorang pun yang mengerti . tak ada seorang pun yang peduli..
sungguh miris hati ini !

Hanya Ingin Jadi Yang Pertama

aku hanya ingin jadi yang pertama untukmu. yang selalu ada untukmu. selalu menemanimu meski kita jauh. meski lautan memisahkan kita. kenapa begitu sulit jadi yang pertama untukmu ? kenapa begitu sulit membuatmu dekat denganku ?
kenapa begitu sulit meyakinkanmu bahwa aku ada untukmu ?

ingin sekali rasanya berteriak . memanggil namamu . dan mengatakan bahwa AKU INGIN JADI YANG PERTAMA. ingin sekali melakukan semua itu. namun miris rasanya melihat diri ini yang tak mampu meyakinkanmu. yang tak mampu membuatmu percaya bahwa hati ini ingin seperti itu. diri ini ingin menangis melihat kau yang tak pernah percaya akan sebuah kata yang telah keluar , yang butuh waktu bertahun-tahun untuk mengumpulkan keberanian mengatakan nya .

hati ini telah terluka berulang kali. namun sakitnya begitu ku nikmati. ia seprti telah terbiasa dengan sakit yang berulang tertancap di dada....
maafkan aku yang begitu lemah. maaf kan aku yang selalu mengucap kata maaf. sungguh, kasih telah membuat ku menjadi seseorang yang begitu penuh dengan kata maaf .

Bukan Wanita Yang Menang

bolehkah aku mengeluh sekarang ?
bolehkah aku menangis tersedu-sedu ?
boleh kah aku menjelma menjadi wanita yang lemah sekarang ?
bolehkah ?

untuk sekali saja, biarkan aku seperti ini
biarkan aku menangis
biarkan aku tenggelam dalam sedihku
biarkan kesedihan menyelimuti ku

terlalu sesak menahan gumpalan sakit ini
terlalu sesak menahan beban hati ini
terlalu sesak hingga kini ia harus keluar menjadi butiran-butiran air mata

tak tau akan sampai kapan badai ini menguasai diriku
tak tau sampai kapan ia bertahan dalam jiwa yang lemah ini

aku sudah kalah !
aku bukan wanita yang menang lagi.
aku bukan wanita seperti dalam surah itu kak .
bukan aku....

bagaimana bisa ku sebut diriku wanita yang menang
sementara hati seakan mempertanyakan keberadaan-Nya.
bagaimana bisa ?

aku telah kalah !
aku bukan wanita yang menang...........

Andai Angin Bisa Mengerti

andai angin bisa mengerti betapa sakitnya jiwa ini
andai angin bisa mengerti hati yang sedang gundah ini
andai angin bisa mengerti betapa aku begitu merindunya
andai angin bisa mengerti betapa ingin ku memeluknya

oh angin....
bagaimana harus ku katakan padanya bahwa aku rindu ?
bagaimana harus ku katakan padanya bahwa aku kesepian ?
bagaimana harus ku katakan padanya bahwa aku ingin dia ?
bagaimana ?

oh angin...
bisakah sampaikan salamku pada Tuhan ?
bisakah sampaikan pintaku pada-Nya ?
katakan pada-Nya kembalikan ia
kembalikan ia yang  begitu ku sayang
kembalikan setiap canda dan tawanya
ku mohon.....

sungguh hati tak ingin melihat ia seperti ini.
sungguh hati begitu sakit ketika melihatnya terluka
sungguh hati ini ingin menangis....

bagaimana harus ku kembalikan semuanya ke awal ?
bagaimana harus ku kembalikan semuanya saat pertama kali aku memeluknya ?
bagaimana ?

andaikan aku punya sedikit saja jalan menuju surga
aku ingin menemui-Nya ,
memohon pada-Nya,
agar aku bisa mengganti kesakitan itu denganku

surat untuk yang tersayang

assalamu'alaikum wr..wb...

untuk seseorang yang tersayang.
aku tau cintamu tak lagi untukku. aku tau kasihmu bukan lagi milikku. aku tau rindu mu telah ternoda oleh abu di seberang sana. aku tau kini aku hanyalah fatamorgana untukmu. aku tau...

sayangku, taukah kau bahwa aku benar-benar merindukanmu ? taukah kau bahwa hati ini selalu gelisah menanti kehadiranmu ? taukah kau akan semua itu ?

mungkin benar cintamu tak lagi untuk ku. mungkin benar aku tak lagi di benakmu . tapi apakah kenangan yang kita buat bersama telah begitu mudah lenyap dari pikiranmu ? apakah tak ada lagi yang tertinggal walau hanya setitik saja ?

sayangku, apakah diri ini begitu salah di mata mu hingga melihatpun kau tak sudi ?
apakah aku begitu hina ?

sayangku, entah apa yang ada di benakmu sekarang. entah apa yang membuat mu seperti ini hingga aku tak bisa mengenalimu lagi. sifatmu yang lembut telah pergi. kau yang sekarang bukan lagi kau yang dulu. kau yang sekarang hanyalah seseorang yang penuh emosi di hati.

sayangku, aku sungguh-sungguh merindukan mu. merindukan setiap ceritamu. merindukan tawa dan senyum mu. apakah kau merindukan ku juga ? seperti aku merindukan mu ?

tak ingin ku paksa rindumu. tak ingin membuat mu memaksakan hal yang tak ingin kau lakukan .
sungguh ! bukan seperti itu maksudku....

biar saja tak ada rindu darimu. biar saja rindu ini tak terbalaskan. aku tak peduli. aku akan tetap merindu.
merindukan setiap desah nafasmu. merindukan mu hingga nanti kau kembali..........

Hanya Setitik Rasa Yang Terpendam

angin menghampiri ku dengan beribu rasa
rindu, kaget, bingung, dan canggung
semuanya bersatu membentuk halaian lembut tak berirama
menyentuh sukma jiwa....

angin datang seolah ingin membangunkan ku
membisikkan sesuatu padaku
memberi rasa yang tak ingin ku rasakan
menghancurkan semua emosi jiwa

Tuhan...
aku tak ingin merasakan ini
aku tak ingin merasa angin sesak yang kau berikan
aku tak ingin terbangun dari tidurku

aku lelah !
bingung, dan tak tau harus berbuat apa
semua terasa lain
semua seperti ingin menerkamku
semua yang ada lenyap bagai di telan bumi

sungguh aku tak tahan !
tak kuat menahan hantaman badai yang kau berikan
tak kuat menahan gejolak hati
tak kuat menahan segala rasa yang terpendam

haruskah lari dengan keadaan ini ?
haruskah bersembunyi ?
hingga tak ada lagi yang mendapatiku,
haruskah ku lakukan itu ?

bingung !
semua begitu rumit untuk ku mengerti
semua seolah hanya misteri yang tak tau kapan akan terpecahkan.....

Aku Rindu

aku hanya ingin menangis ! menangis dan menangis. air mata ini sudah di ambang selaput . tak tau kenapa aku hanya ingin menangis. aku merasa terluka. sakit. tapi rindu. aku benar-benar rindu .
ah ! aku menjadi sangat lemah hari ini. berusaha tertawa tetapi tak selepas biasanya..

aku benar-benar merasakan sakit. begitu sakit menahan sesaknya hati. aku rindu. rindu hadirmu malam ini.
aku sungguh tak tau kau berada di mana . segala cara ku lakukan untuk mencari mu. tapi hasilnya Nihil !
aku tak bisa menemukan mu..

kau di mana ? ingatkah kau akan diriku ? dapatkah kau merasakan jiwaku yang selalu memanggil mu ?
ku harap bisa .
rasanya begitu hampa. ingin rasa nya ku berteriak sejenak menghilangkan sesak ini. tapi tak bisa .
aku sungguh merindukan mu . di mana dirimu ? kembalilah. ku mohon....


                                                                                  Gorontalo, 23 oktober 2011
                                                                                                  01:35

aku masih terjaga

sampai saat ini aku masih terjaga
terjaga dengan semua pikiranku.
terjaga akan bayangnya yang begitu hebat menguasai pikiran ku.
terjaga hingga saat ini..

aku ngantuk !
tapi entah kenapa aku malas untuk mengedipkan mata.
aku takut !
takut jikalau nanti aku bangun semua pergi

aku pusing . tak ada yang bisa tenangkan pikiranku !
tak ada yang bisa menguatkan jiwa ku !
aku benar-benar kosong.
jiwaku hampa bagai ruang yang sunyi.

ingin sekali merebahkan diri ini dalam dingin nya udara malam .
ingin sekali tidur bersama awan - awan lembut.
tapi bagaimana ?
aku tak bisa melihat semua itu.

ah !
aku ingin hilang !
aku lelah !
sangat lelah dengan hati ini !
sudahlah !

Astagaa......

dulu seseorang pernah bertanya padaku.
seseorang : "Nov, andai kata kau ingin bersahabat dengan ku, tetapi aku tidak menanggapinya malah hanya ingin bersahabat dengannya . bagaimana perasaan mu ?"
aku : "entahlah ! mungkin aku seperti terisis - iris."
seseorang : "kenapa kau merasa seperti teriris-iris ?"
aku : "karena aku merasa sakit hati dan cemburu ."

aku tak tau apakah itu kalimat yang sedang ia rasakan atau hanya sekedar kalimat biasa . aku memang sedang merasakannya sekarang. merasakan setiap kalimat yg ia tanyakan itu. walau pun dengan situasi yang berbeda.
rasanya begitu sakit. benar-benar sakit !

sayatan - sayatan luka itu kini sulit  ku tutupi. sulit bagiku untuk menyembunyikan. aku benar - benar sedang merasakan sakit yang begitu menghantam hatiku.
aku tak tau kenapa bisa seperti ini . benarkah luka yang selalu ku simpulkan ini ? benarkah kalau ini adalah luka kesakitan itu ?

astaga.. aku pasti sudah gila ! seperti ini kah rasanya merasa cemburu ? seperti inikah lukanya ?
kenapa aku bisa secemburu ini ? kenapa ? come on . dia juga punya hak untuk berteman dengan siapa saja.
haaaaah ! rasanya begitu menyesakkan.

pikiran ku sedang kacau. tak tau lagi harus mengadu pada siapa . mengadu padanya ? pada siapa ?
pada dia yang sedang kupikirkan ? hhahha.. jangan gila !
pantaskah aku berkata bahwa aku cemburu ? pantaskah aku berkata bahwa aku tak ingin melihat semua itu ?
aku pasti benar-benar tidak waras ! apa yang akan di lakukan untuk menenangkan semua ini ? apa yang bisa ia perbuat ?
Tuhan,, tolong aku...... tenangkan aku dari luka ini . aku benar-benar ingin tenang walau hanya sehari.

"t.a.ku" semarang

Hanya ada satu nama yang kini selalu membuatku gelisah. membuatku risau..
entah berita baik atau pun berita buruk, kehadiran nya tetap saja selalu membuatku gelisah.
gelisah setiap kali terucap kata-kata yang tak ingin ku dengar. gelisah setiap kali tak ada kabar darinya..
entahlah ! dia begitu hebat membuat lubang kegelisahan dalam diriku......

ku sebut dia "T.a.ku" . ya, seperti tertera dalam kontak hp ku.
"t.a.ku" yang selalu memenuhi inbox hpku...

kami berbeda. sangat berbeda.. dia begitu lembut, dewasa, dan pastinya sangat kental dengan logat jawanya.
sementara aku ? aku ya aku. seorang yang bisa di bilang emosian, sangat kekanak-kanakan , dan selalu memandang segalanya dengan cuek.

entahlah . aku merasa nyaman saat bersamanya... sifatnya yang lembut mampu meredam emosi ku yang selalu membara ini.
kadang, aneh rasanya kalau mengingat-ngingat pertama kali kami saling kenal. aneh dan lucu. mungkin inilah yang membuat persahabatan ini memang aneh. aneh tapi sangat indah.

aku suka setiap kali ia bercerita tentang persahabatan ini. bagiku itu sebuah nyawa yang di berikan tuhan padaku. aku suka caranya mengungkapkan cerita persahabatan kami.
tenang tapi begitu memberi makna .

terkadang aku berpikir apakah ini sering ia lakukan pada sahabat-sahabatnya yang lain ?
terkadang sejuta bertanyaan juga melayang di benakku. jujur aku cemburu setiap kali melihat ia begitu dekat dengan sahabatnya di sana. aku hanya cemburu dan merasa kesepian.

ingin sekali ku katakan padanya bahwa aku takut kehilangannya. kehilangan sosoknya yang selalu bisa meredam emosiku. aku takut.tapi setiap kali ingin ku katakan, seolah mulut ini telah tertutup rapat.
ah. aku seperti tak bisa berkata apa-apa .

sungguh aku hanya ingin mengenalnya lebih dalam. mengenal setiap desah nafasnya. mengenal setiap suka dan dukanya. aku hanya ingin ada setiap kali alarm darurat di hatinya berbunyi. memeluknya hingga nanti desah nafasku hilang bersama kehangatan yang ku bawa darinya.

Takut

    "......aku pikir kamu mampu buat aku tenang. tapi nyatanya , gak ! bukan kamu orangnya. ...."

Bergetar tubuhku. bergetar kuat !

semakin kuat . tak terkendali....

aku takut ! sungguh aku takut !

ku mohon diamlah.....

jangan katakan itu... sudah cukup !

kata itu terlalu menyesakkan... kata itu terlalu menakutkan !

tubuh ku sudah semakin bergetar. kata-katamu membuat aliran darahku seolah membeku....

aku takut :'(

kata-katamu sungguh membuatku takut :'(

maafkan aku.......

maafkan aku .......

maaf karna tak bisa jadi obat penenangmu untuk malam ini :'(

maaf..............

                                                                                   

                                                                                   Gorontalo, 19 oktober 2011

                                                                                                  21:25

tersungkur dalam kekalahan

aku kalah !
aku kalah dengan hatiku. aku kalah dengan emosiku. aku kalah bersama dengan sesaknya hati ini....
aku sudah kalah .............
semua ini begitu menyesakkan. tak bisa ku tahan kekalahan ku.
tak bisa ku bendung hasrat air mata ini.
aku memang telah kalah. aku sudah begitu lemah hari ini...
lemah . hingga seharian aku hanya bisa terbaring di ranjang....... beginilah nasib yang telah kalah !
semuanya mempecundangiku. lelah, sesak, dan emosi.
semuanya tercampur menjadi kesatuan yang tak berirama....
kini, aku tersungkur menatap pedih hati yang telah kalah ini.....

aku hanya cemburu

Aku hanya cemburu ! cemburu, cemburu , dan cemburu.....
cemburu padanya. cemburu padamu. dan cemburu pada kalian !
jiwa ku melayang tergantikan oleh sesaknya hati.... sakit ! sungguh sakit rasanya..........
tak bisa ku tahan cemburu yang telah berkobar ini.
begitu kuat dan menggetarkan seluruh denyut jiwaku.
maaf kan aku.... sungguh maafkan aku. bukan maksud ku ingin melakukan itu.
aku hanya merasa cemburu dan kesepian.
aku seperti berada di tengah bukit yang sedang bersemi. berada di antara kalian . memisah dan meredam kerinduan kalian .....
maaf kan aku duhai saudaraku . hatiku tak bisa ku bendung. ia tak terkendali lagi olehku.
ia kini berjalan sendiri. berjalan menemukan kehangatan yang tersisa dari sesaknya jiwa.
maafkan aku.....
untuk kali ini, ku mohon biarkan aku cemburu..
biarkan aku meresapi kecemburuan ini hingga aku lelah dalam kecemburuan ini...
hingga tak ada lagi arti dari semua ini...........

Hujan yang menyejukkan

Hujan itu menyejukkan. hujan itu bisa melagakan. melegakan amarah, 
melegakan emosi jiwa,melegakan kegelisahan.
andai hujan datang setiap hari, mungkin tak akan ada emosi.
mungkin tak kan ada kegelisahan.....
sangat nyaman berada di bawah gerimis hujan seperti ini.
marah, dendam, cemburu, gelisah, semua bercampur menjadi satu membentuk bongkahan es.
dingin dan sejuk...
Hujan.... apakah ia bisa terus mengerti seperti ini ? 
apa ia akan selalu memberi kesejukan setiap saat ?
andai aku bisa berteman dengan hujan. andai aku bisa bersahabat dengannya.......
akan ku minta ia menemaniku setiap saat. memberiku ketenangan dalam jiwa....
hingga tak ada lagi kekalutan perasaan yang menyakitkan.................




                                                                                             Gorontalo, 16 oktober 2011

lantas bagaimana ?

beginilah jadinya kalau diri yang terlalu cuek . beginilah jadinya kalau jadi diri yang selalu tak pernah anggap sesuatu dengan serius. entahlah ! mungkin seperti itu. mungkin itu karakterku sejak lahir . aku yang tak pernah ingin tau. aku yang tak pernah ambil pusing. mungkin image ini yang melekat pada ku di mata orang terdekatku.
aku yang selalu cuek akan segala hal. aku yang cuek dan sok tenang dalam segala hal.

tahukah kau bahwa aku hanya merasa sendiri , terabaikan , dan tak di beri kepercayaan .
aku sepi . bagai tak bernyawa menghadapi hari demi hari. tak ada yang pernah tau isi hati ini. tak ada !
tak ada yang berusaha memahami dan memahami.  ku biarkan jiwa ini merasakan sendiri sakitnya ledakan hati ini. ku biarkan dia merengek kesakitan di dalam sana.

tak ada yang bisa ku perbuat dengan ledakan itu. tak ada ! ledakan itu begitu membara bagai api.
tak satu makhluk pun yang ingin menyentuhnya. tak satu jiwa pun yang ingin merasakan nya . tak ada !
rasanya begitu mengguncang kan. hebat terasa hingga aku tak bisa menahannya..

lantas bagaimana ? bagaimana kau berusaha menghindarinya ? entah lah !
pertanyaan-pertanyaan bodoh yang ku ciptakan tak pernah mendapat jawaban . kini diam dan kembali tenang akan menjadi bagian dari diriku selamanya.....

gajjima

jauh.. jauh.. jauh....  kamu jauh bgt :( . knp bisa ? knp tho ?
aarrrrggghhhhh..... tdk tahu kah bahwa aku gelisa ? aaaaaaaaaaaaaaaaa........
pengen teriak ! teriak sekencang - kencangnya.
GAJJI MA ! G.A.J.J.I. M.A !
ah !
aku sadar bahwa ternyata ini penting bagiku . sadar bahwa ternyata sosokmu sangat-sangat berarti. aku yang dulu tak pernah menggap serius persahabatan itu.
aku sadar.. karna itu kumohon...
gajjimal............ :'(

sammy simorangkir - sedang apa dan di mana

dulu selalu ada waktu untuk kita
kini ku sendiri
dulu kata cinta tak habis tercipta
kini tiada lagi (lagi)
sedang apa dan dimana dirimu yang dulu ku cinta
ku tak tahu tak lagi tahu seperti waktu dulu
apakah mungkin bila kini ku ingin kembali
menjalani janji hati kita
sedang apa dan dimana wooo
sedang apa dan dimana dirimu yang dulu ku cinta
ku tak tahu tak lagi tahu seperti waktu dulu
apakah mungkin bila kini ku ingin kembali
menjalani menjalani menjalani janji hati kita

sendiri dalam keramaian

aku terjebak dalam kehampaan
terjebak dalam kesunyian
terjebak dalam kegelisahan
terjebak dalam kekalutan pikiranku


tak bisa,
tak bisa ku keluarkan setiap kata yang ingin meledak.
tak bisa ku keluarkan kepenatan dalam jiwa ini.
tak bisa....


apa ini ?
kenapa bisa aku terjebak dalam dunia kecil tak berpenghuni ini ?
kenapa bisa aku menikmatinya ?
kenapa bisa ku biarkan jiwa ini terikat di tempat yang tak pernah ku inginkan ini ?
kenapa..... ?


ada begitu banyak orang di sini...
tapi kenapa aku sendiri ?
merasa sendiri dalam keramaian ini .
asing.....
semuanya asing !
tak ada yang ku kenal !
aku di sini sendiri..... 
sendiri dalam keramaian ini........




                                                                                       Gorontalo, 14 oktober 2011
                                                                                                      10:15

tenangkan aku malam ini

Tenangkan aku lagi ya Allah. aku kacau lagi malam ini . rindu ini mengacaukan ku.
membuatku terjebak dalam kegelisahan. ya Allah tenangin aku !
tenangin aku !
aku begitu rindu. rindu malam ini. rindu akan angan nya.
ya Allah... rindu ini ingin meledak .
astaghfirullah...............
Allah. titipkan rinduku padanya. titipkan sejuta anganku juga.
katakan... katakan... katakan padanya kerinduan yang tertahan bersama hembusan nafas dan emosi jiwa.


                                                                                                      Gorontalo, 13 oktober 2011
                                                                                                                      21:30

itu ceritaku. apa ceritamu ?

kangen !
aku kangen... bagaimana kabarmu hari ini sahabat ? hhuhhu.. terhitung sudah 2 hari sudah. bagaimana ulangannya ?
susah gak ? pasti lancar . kan pintar ^_^ :p .. gimana sakitnya ? maagnya sering kambuh gak ?
kasian . semoga enggak ya..
banyak cerita yang kau lewati beberapa hari ini . tau gak ? gak tau ya ? hhahhahha.......
tadi aku habis palakin temen :p . aku minta di beliin lays tadi..
terus katanya gini "ntar di bagi ya". aku bilang iya. belum sampai dia nyicip aku kabuuuuuur.... :p
wkwkwkwk... hhahhaahhahha....
itu cerita ku . apa ceritamu ? :p
emm,, kangen bgt !
gak kangen ya ? hhahhahha...
ya sudahlah ...
tau gak ?
bersabar dalam kerinduan itu nyesek bgt. hhahha
losing my mind sahabat.. ingat gak aku pernah bilang soal itu... lagu yang buat aku ngerasa dekat denganmu.
sepertinya kali ini lagu itu selalu menemaniku setiap detik. bahkan aku sempat di tegur guru gara-gara dengar musik saat pelajaran. hhihhi
kangeeenn bgt...
tapi aku masih percaya itu bakal sejuk suatu saat ^^

aku ingin rubuh

Tuhan...
biarkan aku rubuh kali ini.
biarkan aku jatuh kali ini.
aku ingin tenang.
tenang dalam ketidaksadaranku.
tenang dalam sakitku....

Tuhan...
rasanya seperti terkoyak dalam kegelapan.
sakit !
sakit dan sakit !

Apa ini tuhan ?
aku tak bisa merasa lagi.
aku tak bisa merasakan angin di dekatku..
tak bisa merasa tangis di seberang sana !

Tuhan...
bagaimana ini ?
bagaimana harus ku jelaskan sakit ini ?
ku mohon tuhan,
biarkan aku melayang dalam alam bawah sadarku sekali ini saja....

Gerimis

Gerimis datang lagi...
gerimis datang melanda kotaku..
melanda rumahku,
juga melanda jiwaku ! hatiku !


Dia datang bagai Jailangkung..
datang sesuka hatinya,
dan pergi pun sesuka hatinya..
gerimis di rumahku .


Lalu bagaimana dengan gerimis di hatiku ?
bagaimana ?
sungguh kehadiran nya tak bisa ku bendung .
hasratnya begitu kuat !
kuat menghancurkan ku ,
menghancurkan pertahanan ku !


Oh gerimis ....
mengertikah engkau dengan jiwa ini ?
mengertikah engkau dengan berbagai perasaan yang berkecamuk dalam jiwaku ?
oh gerimis.. kuharap kau bisa mengerti .


Gerimis ....
tak bisakah kau berubah menjadi hujan ?
tak bisa kah kau lebih keras menampakkan hasratmu ?


Oh gerimis ....
berubahlah ! jadilah hujan ...
agar semua nya segera usai .
agar tak ada lagi setetes air yang tertinggal di sana...
oh gerimisku .....


                                                                                 


                                                                                                           Gorontalo, 07 oktober 2011

nobody cares me

aku benci sepi ini !
sangat-sangat benci !
aku benci !
kenapa tak ada yang mengeri ?
kenapa tak seorang pun yang mencoba untuk mengerti ?


sungguh !
sepi ini membunuhku 
terlalu sepi...
terlalu sepi untuk menemukan diriku di sini.


Di mana bintang-bintang itu ?
kemana ? kemana mereka saat ini berpijar ?
apakah mereka bisa melihatku dari atas sana ?
apakah mereka bisa melihat sosok seseorang yang sedang menunduk dalam kesepian ?
apa mereka bisa melihat itu semua ?


ah !
sungguh sepi hari ini !
tak ada yang berusaha menarikku dalam kesepian ini !
tak ada yang berusaha membangunkan ku !
tidak Dia , Dia, dan Dia.
tak seorang pun !
nobody cares me !

seperti biasa

seperti biasa ,

bingung menghampiriku dengan beribu tanya.

aku yang masih di sini,

yang engkau pecundangi dengan sikapmu..

kenapa ?

kenapa diriku bisa dengan mudahnya kau pecundangi seperti ini ?

mungkin sebersit tanya ini melekat dalam ragaku yang sok kuat ini.

ingin ku bicara padamu. bicara empat mata saja. bicara seserius mungkin agar semua ini jelas bagimu.

agar tak ada lagi diri yang bisa kau pecundangi seperti diriku . kau tau, betapa hati ini ingin meledakkan semua isinya. betapa hati ini ingin keluar dan  menempel bukan pada ruhnya. kurasa kau tau itu..

sama seperti ketika bintang yang ku lihat meredup bagai tak ingin menampakkan diri. sama seperti hujan membasahi bukit di malam itu. sama seperti angin yang entah kenapa tak lagi bersahabat dengan ku..

kau tau, semua itu butuh penjelasan . semua itu butuh teori. lalu teori seperti apa yang akan kau berikan nanti. teori seperti apa yang akan kau berikan saat aku bertanya mengapa kau lakukan semua itu . mengapa kau lakukan seolah-olah itu sepenuhnya aku yang menghendaki. tak terbesit dalam benak ku untuk melakukan semua itu .

sama sekali tak seperti itu.

apa kau tau, aku hanya butuh penjelasan . penjelasan yang mungkin bisa membuat ku sadar akan semua ini. semua yang seolah-olah bagai telur di ujung tanduk.

kenapa lagi ? ada yang salah dengan diriku ?

seperti itu . aku membuka tanyaku di hari ini..

jika memang ada yang salah, dengan cara seperti apa aku memperbaikinya ?

apa kau bisa merasakan yang ku rasakan ?

jika bisa bertukar ruh, mari bertukar ruh untuk sehari saja. dan rasakan apa yang sedang saat ini kurasa. saat diriku seperti salah di mata sendu itu..

waktu hujan sore ku tulis ini

Gorontalo, 16 september 2011

entah perasaan seperti apa yang bisa mewakili perasaanku. entah sajak seperti apa yang bisa ku tuangkan dalam syair kepedihan ini. aku lemah ! lemah tak berdaya. aku jatuh ! jatuh di sela-sela tangisku.

tangis yang sudah berhari - hari ku tahan. tangis yang sudah berhari - hari butuh alasan untuk dia menampak kan diri di selaput mata ini.

jatuh sudah ! akhirnya ia jatuh sudah . jatuh bersama ku yang terduduk lemas di tempat tidur.

Tuhan.... apa ini ? berita seperti apa ini ? benerkah ini ? bukan mimpikah ini ? lalu apa ini tuhan ?

Tuhan...

bagaimana harus ku tanyakan ini padamu ? bagaimana harus ku ceritakan ini pada orang lain ?

bagaimana ini ?

Tuhan ...

saat ini aku butuh orang. sangat- sangat butuh seseorang yang bersedia meminjamkan bahunya padaku.

aku butuh tuhan ....

Tuhan...

apa yang salah dengan diri ini ? mengapa selalu ada misteri dalam salah ini ? tuhan.. aku butuh penjelasanmu !

hina kah diri ini tuhan ? sudah tidak suci lagi kah diri ini tuhan ? atau berpenyakitkah diri ini tuhan ?

hingga "ia" , hingga orang yang terpandang itu tak inginkan  aku mendekatinya . mendekati orang - orang yang ada di hidupnya.

Tuhan...

aku mohon. berilah penjelasanmu . tuntun aku di jalanmu. agar aku tau seperti apa mereka memandangku...

                                                                                                   Gorontalo, 16 september 2011

                                                                                                                       16 : 41

                                                                                                                         _Novi_